Что такое упрямство?

Упрямство ребенка – одна из наиболее важных и проблемных тем в воспитании детей. Возможно, что в детском упрям­стве многие взрослые усматривают вызов собственной компетентности воспитателя, угрозу своему авторитету в глазах ребенка. Именно это обстоятельство вызывает желание взрослых бороться с упрямством, не разбираясь в причинах того, почему ребенок ведет себя подобным образом, не пытаясь понять, что взрослый может собственным поведением может еще больше провоцировать сопротивление ребенка. Упорно стремясь доказать свою правоту, компетентность, настаивая на своем, взрослые проявляют то же самое упрямство. Получается замкнутый круг, где упрямое поведение одного человека порождает такое же ответное упрямство другого.

Не следует путать настойчивость и упрямство. Настойчи­вость проявляется, когда ребенок хочет получить что-то и добивается этого. Упрямство – это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему очень этого хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Он не может отказаться от своего первоначального решения даже при изменившихся обстоятельствах. Упрямый ребенок настаивает на том, чего ему не так уж сильно хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось.

Во время приступа упрямства у детей вырабатывается большое количество адреналина – гормона, вызыва­ющего стресс. Они бросаются на пол, брыкают ногами, размахивают руками. Или кричат, пока у них не перехва­тит дыхание, и отдышавшись, продолжают все по новому кругу. Или могут насупленно молчать. Если приступ упрямства протекает особенно бурно, тогда малыши бьются головой о стену или пол. Во время приступа упрямства дети плохо слышат и видят, не переносят, если в этот момент их трогают руками. Они не в состоянии владеть собой.

Обычно приступ упрямства продолжа­ется несколько минут. В тяжелой форме он может продолжаться до часа. Во время приступа ребенок расходует почти все свои силы, а после чувствует себя опустошенным.

Возрастные особенности

Период упрямства – неизбежная фаза развития, кото­рую проходит ребенок в кризисные моменты развития в 1 год, в 3 года, в 7 лет и в подростковом возрасте.

 Особенности первого года включают в себя капризное упрямство, которое ребенок использует всякий раз, когда ему мешают ползать, ходить, трогать то, что интересно, ничего не предлагая взамен или в протест против неприятных или неожиданных действий взрослого.

2 года – самое неподходящее время для борьбы с упрямством детей, так как оно имеет не только психо­логические, но и физиологические корни. Существует функциональная специализация коры больших полуша­рий головного мозга. Левое отвечает за логику, анали­тическое абстрактное мышление, контроль поведения. Правое руководит образным мышлением, это центр эмоций и подсознательных процессов. У одних, как пра­вило, лучше развито левое полушарие – это математики, программисты, лингвисты, а у других правое – это люди со склонностью к синтезу, творчеству и гуманитарным дисциплинам.

У новорожденного оба полушария «правые», и только постепенно одно из них начинает «леветь» – фокуси­рует в себе функции сознания, контроля и речи, что становится заметно к 2 годам. Маленькому ребенку нужна игра, спонтанность, возможность непосредствен­ного выражения эмоций (в том числе и отрицательных: недовольство, обида, раздражение, страхи), и противопоказано постоянное давление, запреты, ограничения. Родители, которые игнорируют эти особенности малышей, посто­янно учат, объясняют, требуют выполнения множества предписаний, перегружают не окрепшее еще левое полушарие, искусственно ускоряют его развитие. Возни­кает физиологический дисбаланс.

В результате ребенок уже «не слышит» потока роди­тельских замечаний, требований и угроз, копается, долго одевается-раздевается, чем еще больше выводит из себя родителей. Постоянные нотации и наказания только усугубляют состояние ребенка, и в результате он начинает воспринимать все наоборот, говорит «нет» вместо «да», становится капризным и от всего отказывается.

Трехлетний возраст является особенно сложным для родителя. В это время ребенок начинает осознавать себя, понимать, что он – отдельная от других личность, появляется стремление к самостоятельности. Ребенок пытается влиять на роди­телей, используя новые возможности, – отказываться, упираться, на чем-то настаивать, убегать и т.д. Он хочет делать так, как решил сам, хотя, возможно, потом и передумает.

Следующий возрастной кризис – около 7-ми лет, когда ребенок стремится почувствовать себя взрослым, выйти из-под родительской опеки, когда он хочет взять на себя ответственность за свое поведение и выражает недо­вольство и упрямство, когда родители его поправляют или на чем-то настаивают.

Причины упрямства

До 7 лет ребенок подвержен частым и внезапным переменам в его жизни: поездка к родственнику, выход­ные у бабушки. Если взрослые не подготавливают ре­бенка к предстоящим событиям и поездкам, то он может быть напуган, ошеломлен и подавлен такими внезапными событиями. Ребенок может переживать и испытывать боль от потери привычного образа жизни, окружения и питания. Накопив опыт подобных ситуаций, ребенок начинает сопротивляться любым переменам и новшествам. На каждое новое предложение он отвечает «нет».

Еще одним источником упрямства является эксплуа­тация взрослыми талантов и способностей ребенка. Заметив хороший слух, умение рисовать или другие способности, родители или воспитатели начинают сверхактивно развивать их, превращая в работу, то, что делалось из удовольствия. Так ребенок утрачивает удовольствие, которое он испытывал от своих способностей и порой навсегда отказыва­ется от них и препятствует их проявлению, говоря «нет», чтобы защитить свое право выбирать то, что по душе.

Развитию упрямства служит авторитарность и жесткий контроль родителей. Если родители категоричны, из­лишне требовательны, нетерпеливы, делают постоянные замечания, бурно реагируют, если их требования немед­ленно не исполняются, постоянно угрожают и наказыва­ют, то ребенку остается мало пространства для иници­ативы и самостоятельных решений. Ребенок вынужден делать то и так, как сказал взрослый, он лишен права выбора, права голоса. Однако он инстинктивно понима­ет, что право выбора имеет очень большое значение для развития его личности. Когда в этом выборе ему отка­зывают, ребенок оказывает сопротивление покушению на свою личность и волеизъявление. Он кричит: «Нет, я не буду это делать» или пассивно протестует «Нет, вы не сможете меня заставить». Упрямство может быть единственным способом отстоять свои права. Подрастая, ребенок не доверяет любым авторитетам и открыто бунтует при попытке указать ему, что ему делать.

Дети, с которыми нянчатся, балуют их, потакают всем капризам и желаниям, часто упрямятся, когда что-то идет не так, как они привыкли. Им кажется, что родители всегда должны делать то, что они хотят, сделать что-либо для себя сами они не умеют. Такой ребенок не умеет са­мостоятельно принимать решения, справляться с новой ситуацией, новыми проблемами, выражать свои чувства приемлемым образом, считаться с возможностями и желаниями другими.

Возможно, упрямство является доступной для ребенка формой заявления о себе, о своих желаниях, чувствах. Складывается парадок­сальная ситуация: ребенок может заявлять о своих желаниях через выражение нежелания. Но ведь из­вестно, что дети не могут говорить о том, о чем они не умеют говорить, а осознавать свои желания и выра­жать их в понятной для окружающих форме – задача непростая. Вряд ли возможно ее решение без помощи взрослых.

Детское упрямство может вызываться чувствами обиды, злости, гнева, обращенными к родителям.

В этом случае упрямство выступает как средство мести, когда ребенок поступает вопреки, назло взрослым. Чаще всего так проявляются глубокие проблемы в дет­ско-родительских отношениях.

Как поступать, чтобы упрямство не стало хроническим?

1. В общении с упрямцами взрослым нужно прежде всего отказаться от противостояния. Нельзя требо­вать уважения к себе и не уважать других. Признайте за ребенком право на ошибку. Пусть он сам сможет про­чувствовать неприятные последствия своего упрямства. Совершение ошибок и их исправление – не худший путь личностного развития, а помощь стоит лишь предлагать, а не навязывать.

2. Уступить не значит проявить слабость. Тот, кто уступает, проявляет дальновидность, заботится о том, кого любит, и показывает маленькому упрямцу образец другого поведения. Это не касается принципиальных моментов, где возражений быть не может, например: пе­реходить дорогу только за руку с мамой, ложиться спать с девяти до десяти, утром завтракать и т.д. Но в других случаях нужно уступать ребенку, тогда он будет чувство­вать равноправие, свою значимость и независимость.

3. Прежде чем навязать ребенку готовое решение, спросите у него, чем бы он хотел заняться. Предло­жите малышу самостоятельно сделать выбор, пусть сам примет решение. Если ребенок почувствует себя спо­собным что-либо сделать или принять решение без вас, он испытает огромное удовлетворение. В будущем вера в свои силы поможет ребенку преодолевать жизненные преграды, он станет целеустремленным и настойчивым.

4. Старайтесь избегать таких ситуаций, которые вызывают упрямство, чтобы не закрепить в памя­ти малыша, что таким поведением он может добиться желаемого. Будьте мудрее, ставьте вопросы так, чтобы на них невозможно было ответить отрицательно. Не зада­вайте ребенку вопрос, на который у вас уже есть ответ и готовое решение, а он может ответить иначе, например: «Хочешь обедать?» Даже если ребенок ответит «нет», вы же все равно заставите его есть. В этом случае лучше сказать: «Пора обедать».

5. Не балуйте детей, не разрешайте все, не потакай­те всем капризам, не делайте за ребенка то, что он может сделать сам. Дети должны понимать, что события не всегда могут идти так, как им хочется, но надо уметь справляться с этим.

6. Старайтесь быть гибким родителем, подавайте ре­бенку пример гибкого реагирования на различные обстоятельства и ситуации. Развитие гибкости поведения происходит через развитие гибкости тела. Пусть ре­бенок будет подвижным, активным, ловким. Используйте телесный контакт, поглаживания для снятия мышечных зажимов, которые формируются при реакциях упрям­ства и напряжении.

Как успокоить плачущего, бунтующего, разгневанного малыша?

• В такой ситуации не нужно много слов. Лучше всего быстро и решительно отвлечь внимание ребенка и привлечь его к чему-нибудь более интересному и радостному.

• Не стоит доказывать малышу тут же на месте, что он должен быть послушным и не позорить маму, что «пора привыкнуть слушаться с первого раза». Чтобы переклю­читься, малышу необходимо немного времени.

• Когда вам не нравится поведение ребенка, не стыдите, не ругайте и не наказывайте его, не давайте прозвища.

• Поговорите с ребенком о его чувствах, покажите, что вы его понимаете. («Я знаю, что ты расстроен, со мной тоже так бывает, если что-то не получается»).

• Можно вместе с ним нарисовать злость (пусть это будет каляка-маляка). Затем вместе вы можете порвать или смять рисунок, выбросить его. Другие упражнения прочитайте в статье «Управление гневом» (активный линк на статью).

• Можно предложить ему сделать несколько физических упражнений, чтобы «злость вышла» (раздавить злость в кулачках, подраться подушками). Возможно, он и сам предложит какой-то способ освобождения злости, при­слушайтесь к нему.

• Действуйте с уважением к ребенку, ласково и доброже­лательно, но при этом будьте тверды и настойчивы, не отступайте от задуманного. Можете предложить ребенку ограниченный выбор («Ты можешь сделать это сейчас или через 5 минут»).

• Не принуждайте ребенка давать обещания, что он «больше не будет». Так вы только научите его лгать.

• Добиваясь от ребенка проявления только позитивных, хороших качеств, вы невольно будете способствовать накоплению нега­тива в душе и развитию нервности.

Таким образом, вы научите ребенка справляться с негативны­ми переживаниями, а не копить их. Кроме того, ребенок будет знать, что плох способ поведения, а не он сам, и его самооцен­ка не пострадает, его не будет мучить чувство вины, которое является весьма разрушительным стрессом. Ребенку нужно постоянно давать понять, что его любят, что он важен и ценен для родителей.

*Данный материал был подготовлен на основе пособия «Учимся быть хорошими родителями для детей в возрасте от 3 до 7 лет»

Источник: https://www.unicef.org/kazakhstan/%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%B7%D0%B0%D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%BA%D0%B8/%D1%83%D0%BF%D1%80%D1%8F%D0%BC%D1%8B%D0%B5-%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B8