Настало долгожданное тепло и в разгаре сезон детских площадок — песочниц, каруселек и качелек. Кто-то из мам с нетерпением ждет первых детских выходов в «социум», кто-то с трепетом выбирает первые ведерки-пасочки, для кого-то наоборот — перспектива бесконечных дележек игрушек и общения с другими мамочками оказывается настолько устрашающей, что они объявляют детские площадки вселенским злом и торжественно клянутся их миновать.  

Как бы то ни было, вряд ли существуют дети, которые за свое детство смогут избежать посещения детских площадок/комнат да и детских коллективов в принципе (а соответственно — конфликтных ситуаций). Поэтому общение на детской площадке — это такая себе демо-версия их мини-социума в садиках, школах и других детских группах, и это крайне полезный этап — когда это детское взаимодействие сопровождается мамой (папой, бабушкой, няней), и именно таким образом и происходит обучение базовым правилам социальной жизни. В этой статье я постараюсь дать ответы на самые распространённые вопросы, возникающие у мам, которые сталкиваются с первыми конфликтами на детских площадках, а также перечислю основные правила поведения, с учётом возрастных особенностей детей. Итак…

В каком возрасте нужно вести ребенка на площадку? 

Ответ может дать только родитель, потому только ВЫ знаете особенности своего ребёнка, его способности и потребности! Следовательно: 

?если ребенок еще все тянет в рот, облизывает все, что попадается ему в радиусе досягаемости — нет никакой необходимости вести играть в песочницу. Песочница — это совершенно не «маст визит плейс», нет никаких предписаний когда уже «пора» или «нужно»! Да, песок — отличный материал для развития мелкой моторики, большинство деток очень любят в нем возиться, но совершенно не критично, если это произойдёт не в год, а в два. 

?если малыш боится деток, прячется в мамины объятия и плачет при приближении к детской площадке — не нужно заставлять и форсировать события! Эта же рекомендация актуальна и для малышей, которые стали бояться деток и/или детских площадок после какого-нибудь конфликта или другой неприятной ребенку ситуации — дайте детке время, чтобы забыть и снова включить интерес. Настоящая ПОТРЕБНОСТЬ В ОБЩЕНИИ и совместной игре появляется у деток в +-3 года, когда ведущей деятельностью становится сюжетно-ролевая игра. В год другие «детки интересны» примерно так же как и палочки, гусенички и цветочки. То есть интересны, конечно, как и АБСОЮТНО ВСЕ новое, непривычное, яркое, необычное. Другими словами, ребёнок для годовалого малыша — это по сути еще только лишь объект для изучения, с которым также можно производить какие-то манипуляции. В таком возрасте еще нет понятия дружбы, игра носит характер «у тебя интересная игрушка️ — дай», чуть позже выходя на уровень «игры рядом» (не путать с совместной игрой, существенным отличием которой является распределение ролей и установления общих правил, и которая появляется в возрасте 3-4 лет). Следовательно, нет никакой нужды заставлять ребенка «играть с детками». Наблюдайте за ребёнком: вы точно увидите когда он проявит интерес к общению с ровесниками, а форсировать и насильно «социализировать» нет совершенно никакой необходимости. 

Отдельно хочется сказать про социализацию. Знаю, что современные родители очень уж обеспокоены, чтобы ребенок был социализирован, и полагают, что способствовать этому будет как можно более раннее определение ребёнка в детский сад. Это огромное заблуждение. Что такое социализация? Википедия даёт такое определение: «Социализация — процесс интеграции личности в социальную систему, вхождение в социальную среду через овладение её социальными нормами, правилами и ценностями, знаниями, навыками, позволяющими ей успешно функционировать в обществе». А теперь самое главное: «Наибольшее значение в первичной социализации имеет семья, откуда ребёнок и черпает представления об обществе, о его ценностях и нормах». Никто и ничто лучше, чем родители и семья не обеспечат ребёнку в этом возрасте необходимого уровня понимания того как устроен мир, какие существуют правила и нормы поведения в обществе. Коллектив детей не привьет хорошие манеры и не научит тому как нужно общаться и дружить, как правильно ссориться и мириться, как защищаться и отстаивать свои интересы это все — задача родителей! А вот уже научившись всему вышеперечисленному имеет смысл выпускать ребёнка в «большое плаванье». Отсюда следует следующий пункт:

Когда можно отпустить ребенка самостоятельно играть на площадке? 

Ребенок до трех лет на площадке должен находится под присмотром взрослого! То есть мама должна находиться в непосредственной близости и слышимости, а не неподалёку на лавочке. Потому что только в 3 года начинает формироваться первичное самосознание малыша, он начинает устанавливать первые причинно-следственные связи и научаться делать выводы, у него появляется произвольность и способность управлять своим поведением, ориентируясь не только на сиюминутные импульсы. Соответственно, до этого возраста маме следует быть рядом, чтобы как раз и обучать правилам взаимодействия, а также чтобы обеспечить безопасность как своему ребёнку, так и окружающим. Более того, с ребенком до 2-2,5 лет нужно находиться рядом на расстоянии вытянутой руки. Во-первых, чтобы озвучивать вместо ребёнка различные диалоги, пока он еще сам не говорит, обучая таким образом как стОит общаться. А во-вторых, чтобы в случае песочных войн/игрушечных разборок/дележках качелей — держать руку на пульсе и разруливать проблемные ситуации, объясняя как лучше поступить. 

Что делать, если ребенок устраивает истерику, когда вы собираетесь уходить с площадки? 

Каждой маме знакома ситуация, когда малыш отказывается по первому требованию покидать площадку и идти домой. Но для некоторых родителей этот момент становится поистине испытанием, которого они начинают опасаться еще до выхода на улицу. Что же делать в таких случаях?

✅ Поймите, что ребёнок имеет право испытывать разочарование или даже гнев от того, что его лишают приятного времяпрепровождения.

✅ Помогите малышу подготовиться к тому, что придётся покинуть площадку: начните сообщать о том, что вы уходите, например, через полчаса («через полчасика мы пойдём уже домой: сейчас еще построим замок/покатаемся/съедем с горки 5 раз — и будем топать домой»), затем повторяйте этот монолог каждые 10 минут, напоминая о том, что время идёт и вы уже выполнили часть плана. 

✅ Когда придёт время, складывайте вещи и собирайтесь, не поддавайтесь уговорам остаться еще чуть-чуть.

✅ Будьте последовательны: оговорив очередность действий — придерживайтесь ее. Детям необходимо ощущать границы и рамки и родитель — это та фигура, которая и обеспечивает соблюдение правил.

✅ Не начинайте новую деятельность позже, чем за 15-20 минут до ухода домой: малыш может увлечься и еще больше не хотеть уходить.

✅ Утешьте ребёнка, когда он начнет капризничать: озвучьте, что понимаете его состояние, и если бы Вы могли — играли бы в песочке до ночи, но сейчас время обеда/сна/идти в магазин и нужно это сделать. 

✅ Оставайтесь спокойны и не стремитесь любым способом успокоить малыша: ему нужно время, чтобы прийти в себя. Нет ничего катастрофичного в том, что другие мамы увидят и услышать, что Ваш ребёнок капризничает. У них точно такие же живые дети, у которых есть звук. Куда более странно выглядит метушащяяся мама, не знающая как успокоить свое чадо и готовая хоть на голове стоять и бить чечетку, лишь бы ее карапуз угомонился. Ребёнок нуждается в уверенном родителе, который знает что делать и только такой родитель может стать точкой опоры для малыша, которому еще ой как непросто справляться со своим эмоциональным миром.

✅ Если Вы чувствуете, что Вас накрывает паника при одной мысли об истерике ребёнка в общественном месте — и Вам, и ребёнку будет лучше избегать их какое-то время. Потому что со временем визг и крики станут у Вашего карапуза основным способом получить желаемое и Вы очень скоро осознаете, что не справляетесь… А тем временем повышайте свою родительскую компетентность и прорабатывайте личные страхи и тревоги в психотерапии. 

Как быть, если ребенок дерется? 

Около года многие родители отмечают, что малыши начинают проявлять «активный интерес к деткам». Очень часто этот интерес выражается в попытках поковырять глазик, потрепать за волосы, пощипать за щечки. Да, малыши в этом возрасте очень тактильны и хотят все проверить на ощупь. Поэтому родителям стоит внимательно следить за действиями малыша и всегда быть на чеку, когда карапуз начинает близко «общаться»: придерживать руку, показывать как аккуратно притрагиваться или гладить (а не только сообщать «нельзя бить»), направляя его руку своей. Если же малыш в порыве энтузиазма часто причиняет боль, лучше на время избегать столь близкого общения с посторонними и продолжать дома — на членах семьи, домашних питомцах учить аккуратной тактильности, играть в телесные приятные игры. 

Около 2-3 лет дети могут начать проявлять агрессивность, отстаивая свои интересы. Многие родители опасаются, что такой ребёнок вырастет забиякой или драчуном. Но это так же возрастная особенность, в той или иной мере выраженная у каждого ребёнка. Как вы уже поняли, в среднем до 3 лет это вариант нормы. В то же время это не значит, что нужно все пустить на самотёк- чтобы дети «сами разбирались». За своего ребёнка на площадке ответственны родители! А значит необходимо находиться рядом и препятствовать физическому воздействию со стороны малыша, объяснять как нужно просить/забирать/делиться и т.д. Если ребёнок не реагирует на просьбы и уговоры — покидать площадку или детскую компанию.  Параллельно следует обучать малыша выражать свои эмоции приемлемым способом, развивать его социальный и эмоциональный интеллект.

 Что делать, если вашего ребенка обижают? 

Для начала стоит осознать, что дети воспринимают «обиду» совершенно иначе, нежели мы — взрослые. Для ребёнка «обидной» может оказаться совершенно любая неработающая ситуация: не дали ведерко, которое хотелось; не разрешают есть песок; не хочется слазить с качели. Важно понять, что в любой из этих ситуаций ваш малыш будет испытывать разочарование и как следствие- плакать и/или кричать. Это нормальная возрастная реакция! Ребенку так нужно отреагировать свои негативные эмоции, вызванные несоответствием желаемого и действительного. Поэтому ситуация, когда с Вашим ребёнком кто-то не поделился машинкой или забрал ведерко — это никакая не трагедия, а лишний повод почувствовать, что в жизни не все будет происходить по его хотению. Не нужно ребенку, вызвавшему у Вашего малыша негативные переживания вешать ярлыки («какой невоспитанный мальчик!») и ставить оценки («плохая девочка обидела нашу малышку!»). Просто утешьте своего ребёнка и помогите ему справиться с разочарованием. Поверьте, Ваше чадо тоже в свое время не раз подобным образом «обидит» других деток, поэтому не стоит драматизировать.

Что делать, если ребенка ударили? 

Для начала давайте снова остановимся на возрастных особенностях детей до 3 лет. Примерно около года многие мамы замечают, что малыш может начать биться, толкаться, швыряться тем, что у него в руках. И интерпретируют это как агрессивность. Но причина в другом: во-первых, малыш так пробует мир «на прочность», а во-вторых, для него это также один из способов отреагировать негативные переживания. Ребенок минимум до 3 лет не способен совладать с нахлынувшим разочарованием, и если его желание не удовлетворилось сиюминутно — он может и толкнуть, и ударить того, кто стал этому причиной (например, ваш малыш не захотел поменяться пасочками). Именно поэтому и необходимо находиться рядом- чтобы иметь возможность защитить своего малыша в случае подобной реакции со стороны (объяснив своему ребёнку: «Мальчик хотел взять твою пасочку, и расстроился, но биться/толкаться/выдирать из рук некрасиво. Нужно попросить или предложить поменяться». И, что немаловажно, пресечь попытки своего ребёнка в подобных ситуациях применить силу, точно таким же образом проговорив ситуацию, а также утешить в случае, если малыш сильно расстроится, если не получит желаемого.

В ситуации, если все же вашего ребёнка толкнули/ударили:

❌ Ни в коем случае нельзя бить ребёнка-обидчика в ответ;

❌ Нельзя начинать вычитывать/воспитывать/оскорблять не своего ребёнка! 

✅ Сказать «Стоп! Так нельзя! Это больно/неприятно!». Подобным образом вы и даете сигнал другому ребенку, и учите своего малыша как следует говорить и вести себя в таких ситуациях. 

✅Если на ребенка не действуют разговоры — забрать СВОЕГО малыша из зоны опасности. 

Поверьте, рано или поздно ваш ребёнок ГАРАНТИРОВАННО окажется в такой же ситуации и вам, скорее всего, тоже не понравится, что посторонние люди применяют к нему силу или дают нелицеприятные оценки. Да, материнское сердце всегда очень остро реагирует на то, когда ее ребёнка обижают, но не стоит драматизировать: это дети — так бывает, у всех бывает).

Нужно ли учить ребенка делиться своими вещами? 

Очень животрепещущий вопрос для многих. Безусловно, учить делиться и меняться с другими детками своими игрушками в общей песочнице нужно. Только из этого совершенно не следует вывод о том, что ребёнок ДОЛЖЕН делиться- иначе «жадина». Рассмотрим детальнее психологический аспект понятия «делиться». Начну с того, что до периода, когда у ребёнка нет еще в речи местоимения «я» (то есть не сформировано первичное, но уже четкое представление о своей отдельности от мамы и вообще мира) — он не видит разницы между понятиями «мое»/»свое» и «твое»/чужое». Примерно около двух лет наступает период, когда у малыша постепенно проявляется чувство собственности и он начинает ревностно следить за своими игрушками. До этого возраста все, что находится в его поле зрения автоматически рассматривается как «мое». К тому же детский мозг настроен на постоянное изучение всего нового и ребёнка просто таки магнитом тянет ко всему, что он видит впервые. Именно поэтому, игрушки других детей на площадке всегда интереснее своих собственных и малыш сразу к ним тянется. Это тоже нормальное поведение для малыша до 3 лет. В то же время родителям необходимо обучать своего сына или дочку, что есть понятие «свое» и «чужое»: мамино, папино, других деток- и такие вещи брать нельзя. Такие правила следует устанавливать еще дома, в кругу семьи.

Зачастую, пасочки в песочницах становятся «общими» для всех, кто в ней находится. Но даже в таком случае следует обозначать своему малышу: «Мы сейчас возьмем поиграть этот паровозик у мальчика, а потом вернем, потому что это чужая игрушка», если у вас на площадке, к примеру, не принято спрашивать разрешения. После игры нужно непременно вернуть владельцу его собственность, озвучив своему карапузу «Мы поигрались и нужно вернуть и сказать «спасибо», потому что это не наше».  

Если малыш хочет забрать игрушку, которой играет другой ребёнок- спросите можно ли и вам будет поиграть, предложите поменяться игрушками, но если хозяин против — спокойно объясните своему малышу (даже если он сильно расстроился), что сейчас вы не можете забрать, ведь это не ваша вещь. Утешьте своего карапуза и предложите альтернативу. Ребенка нельзя приучать и к тому, что он может получить что-угодно по первой же просьбе. Мы живём в социуме, и граница наших желаний и интересов заканчивается там, где мы встречаемся с интересами других.

Если у вашего ребёнка хотят отобрать игрушку, скажите своему сыну или дочке: «Детка хочет поиграть твоим самолетиком️, можно?». Если ребёнок против — так и скажите просящему («мы сейчас не можем дать тебе эту игрушку, потому что сами играемся»). Предложите ему что-то взамен, попросите подождать пока доиграет ваш ребёнок — спокойно и без драматизации проговорите ситуацию, и со временем ваша речь станет инструментом в руках ребенка, который будет знать как решать подобные вопросы словесно.

Нужно с раннего детства прививать ребенку уважение к чужой собственности, и в то же время считаться со своими интересами. Таким образом вы будете способствовать формированию у малыша ощущения границ, что будет благоприятно сказываться на формировании чувстве собственного достоинства и самоценности. 

 Что делать, если ребенок не хочет делиться?

Как правило после 2 лет может начаться период, когда ребенок возмущается, защищая свое, – это хороший знак, который говорит о нормальном чувстве собственности. Правильное отношение к ней вырастает из уважения к своим вещам и вещам близких. Если малыш не хочет делиться или давать свои игрушки, даже если сам ими в данный момент ими не играет — не нужно его заставлять, стыдить и обзывать «жадиной». Внимание! Этот же принцип актуален, если не хотят делиться и с Вашим ребёнком! Особенно остро этот момент переживают мамы малышей, когда с ними не делятся «старшие» детки. Вроде бы «такой уже взрослый, что ему — жалко малыша порадовать»? А Вы поставьте себя на его место. Это для Вас всего лишь очередная ничего незначащая куколка, пасочка, палочка, а для трехлетки, например, — это «спящая доченька», «гнездышко птички» или «лазерный пистолет». Ну в самом деле, не станете же Вы подходить на улице к незнакомому человеку и просить покатать вашу коляску с ребёнком или поездить в авто? Не обесценивайте детский мир, показывайте своему малышу пример уважения к другим. Когда-то Ваш годовасик тоже станет «взрослой» трехлеткой, который также может не захотеть делиться с совершенно неинтересным ему малышом.

Ну и напоследок. Главный принцип, которым следует руководствоваться в общении с другими детьми — представляйте, что Вы «чужая» мама, которая общается с Вашим ребёнком. Как бы Вы хотели, чтобы реагировали на Вашего малыша, когда он не поделится игрушкой или невзначай толкнет соседнего ребёнка? А такие ситуации точно будут, и далеко не всегда есть необходимость устраивать трибунал между мамами на тему «кто первый начал» и «кто больше виноват». Это дети — они на протяжении всего своего детства без конца падают, толкаются, дерутся, выхватывают друг у дружки игрушки, задираются и обижаются. Иногда они делают это нарочно, но чаще всего (особенно в пору «песочного» детства) — неумышленно, просто потому, что они дети и ещё не вполне овладели своими эмоциями и моторикой тела. Не стоит преувеличивать серьезность ситуаций и вмешивать свои «взрослые» оценки поведению детей: они еще только учатся как вести себя так, чтобы не причинить вреда другим — ни физического, ни эмоционального. И задача взрослого — бережно сопровождать, объяснять, защищать. Да, всем нам предстоит и на детской площадке, и в детских коллективах (садиках, школах, различных кружках) встретиться с совершенно разными детками и их мамами, у которых будут кардинально иные подходы к воспитанию. И порой это может вызывать непонимание, недоумение, даже осуждение. Потому что материнство и родительство как будто сквозь увеличительное стекло систему ценностей, жизненные ориентиры и приоритеты каждой семьи. И да, все мы действительно очень разные — каждый со своей историей материнства, детства и жизни в целом. И это нормально, это жизнь — и она очень разная и разнообразная. Но очень важно учиться вежливо взаимодействовать с другими (какими бы другими они не были) и учить этому своих детей!  

Источник: https://family-psy.pro/detskaya-ploshhadka-instrukciya-po-vyzhivaniyu/